我不知道到达了哪儿？不清楚自己的所在地，那就没办法呼救了。
这也不好向其他人搭话，问一个人如何才是愉快？那个人会怎么回答我，不知道。不清楚，没办法，本来以为他会来回应我的，可除了自己。谁来回应本人，我有东西给那个人。
本来天比较黑了，可是，还是这样叫人喘不过气来。本来我是有许多的积极的想法，可是，不过是一些幻想，自己什么都做不到，自己大多都不理解。本来可以做到很多事，本来很多事可以做。现在什么都完不成了。
不用这样失落。不用这样失落的。我会成长起来，变得可以承担责任。
没有改变也不要紧，也不用问我的想法。想走的人自然留不住。我的想法是无效的，人们大多遵循自己的内心。内心的真实才是真正重要的。
需要的东西是一支烟。一瓶酒。还有一张游乐园的门票。这些都是真正重要的东西，无法违抗的真实。本来，我要拒绝这类的猜想，和一些这方面想法的落实，我要怎么说呢？我也不知道怎么说。不重要自然不会轻易得到他人的尊重。
我分身乏术。
想一件事已经要想破脑袋了。没有办法再想其他复杂的事。本来可以的话，不会对你说一些说出口就不想后果的话。可是，我真的有点儿不正常了。
我是个笨蛋。我是不同于你的笨蛋，我说是什么原因。我说什么东西才是正确的？
一定在幻想的一段停留着。很长一段时间我想不起来其他的事。因为记忆出问题了是吗？不正确，可能的话，正因为如此，才需要花许许多多的时间去做某件事。
本来自己是失落得慌的。开始对你的东西感兴趣了。这是某种程度上的挑逗是吗？
对你的东西不是很感兴趣。某些东西带给我的愉悦是短暂且叫人消沉的。我自己能做什么呢？我说是东西，我说是什么？
等到无路可走的时候。我说东西是怎么回事，我说你的东西是否像我这般正常。
外面有点什么？像一张白纸一样无限扩散，不得要领，希望的话，可以得到一些认同我的人的真实的认同。不为什么，不说什么太对得起的人的话。我要说什么你才认同我？亲爱的人。我知道是我的过错。
算了，不消你说。对你的东西永远是正确又不一定正确的。我可以说很多话挽回我的风度。但更多的，是无法挽回。我知道自己的内心需要什么，本来想了很多事，现在又忘记了。
一切都会成为过往，一切都会过去的。不用想那些那么糟糕的事。心中有一点希望就有责任去守护，做梦的话谁都可以。我是说，真正的梦可不是这样。
梦里理所应当地接受着一切，没有心慌，更不会紧张。所做的事还是不可预料，可真正烦心的又感觉是另一个自己，会去忘掉。去忘记。本来不多说什么，也不必要说什么。
我心变得灰蒙蒙的。像阴郁的天气。本来有很多说不定实际可行的想法，现在变得危险和不实在了。
去欺骗总归是不好的。但是，好不好，只能用来测定一般的事物，真正深沉的，往往不是这些。
本来我不想打扰，不想挤出时间来干扰你们，让你们觉得心烦。不用多想，也不少想，我的心思就是新奇的玩意，你们想来不感兴趣。
说来说来没有进展，就不太想说这些，让你们看起来愉快。本来整个人老眼昏花了。本来不知道该怎么说了。本来心潮澎湃了，可以接受现场喜悦的氛围。可自己暗暗难过。瞒不过一些人注意到这件事的人。他们是有些想法的人，愿意为他人想的人。
我知道，自己或者是太消沉了。
本来有心的，变的无心了。心情这种东西说不定的，说不定什么时候就变了。我们想知道却怎么样也弄不清楚。总归还是要麻烦自己。让自己出一份浅显的力。让自己看见自己的模样还算愉快。
自己做不到太多，能做到仅限于此。本来向你说的大多话都兑现不了。
终归还是会失落的，失落犹如一个人的多出来可以割舍的一部分。又不能完全舍弃。自己真正意义上的理解又是什么？无聊才是最真实的吗？不知道，不清楚，整个人不大愉快。我要做很多事。我要对一个人，一个团体说一些快乐的话。
也许我做不到，也许是自己还不够格，但是，自己会尽可能努力的。让自己变得像样一点的。没有想法也没关系，所有一切不会看起来可怜。只会让人驻足不前罢了。
暗影处有更深的黑色。那是什么神奇的东西？不知道，或许什么都没有，什么都不会见，自己的心情已经极端糟糕了。自己已拿不到内心的余韵和真正重要的不会反复发作的东西。
那一定是个宝物。而自己不太理解。能够理解，自己的内心有是消沉的一天。可以的话，我想要说明，我并不是一个笨蛋，一个什么都不会呆子。也许有点偏离主题，我也尽量在往回拉。
结果不会太消极的。
终于。我冷静下来细细的慢慢的想。不知道会花多少时间，不知道什么时候才能够正确理解。不知道呢？不确定，可能有真正正确的东西要自己寻找。自己也愿意去花那个时间。
那是漫长的时间里找不到东西的一段时间。我要做什么愚笨的事呢？不知道，不清楚，会做一点儿自己也不晓得会做的出格的事。不知道总归不知道，自己的内心有需要理解的东西。
太多东西要应对，太多东西要理解。
不知道你理解我什么？不知道我心底在想什么。
心底有底的话，我真想去看看，去看看自己的底部。也许什么都没有吧，也许头顶的星星很美，或者到那时。月光洒进来，有奇妙的变化，自己的身体有重大的变化那就去自我体会吧。
吓！真的是，真心找不到出处，可能的话，还是要探寻一下自己的内心的，自己的内心有很多还未曾体会过的东西。那一定神秘且深厚。自己需要的东西很多。
想来想去，并不是没有兴趣，而是，可能的话，自己需要那点儿时间，需要那深沉的改变。情感上也需要东西。需要很多东西，不知道有什么东西可以提供改变。或者可以的话，还是能承担的。
无形的压力把我压碎。自己本来没太多太大的想法，不必要向你们说这正不正确。可能是错误的开始，可能不太理解事物的发展，是我本身的顾虑。你不用想的太多，我知道随便看看。不打扰。
对你们的东西是否可以说正常。我不知道，整个人自然是不正确的。
对你感兴趣不一定是我的想法。可能一时的情欲，不必太在意的。若我说，若我说。
真是虚弱，我想对你说正确的话，传达你正确的想法。传达你很正确的想法。我不知道说什么你可能不感兴趣的话。
本来是要解释的，还是无话可说，于是，我找来只有我可以看见的幽灵先生一号。
他说，他什么也不知道。……。
哈哈，真是幽默，果然，是我想多了，本不想说这么多。对你说我平常的内心。现在看来，我的内心一定是有幽暗的成分的。不知道怎么说，不知道如何说，我能说什么愉快的愚蠢的事呢？不知道说什么，自然不知道自己该如何做。
本来自己的内心空洞，本来自己又做不到什么积极的想法。想来想去，想来想去，想来想去。抱臂沉思。什么都没有。什么都不见。若有似无的想法是什么奇怪的想法。
对你的话又重复了是吗？是我的原因吗？可能的话，我可能有点儿问题，有点儿不大不小的毛病，请原谅我。我知道自己可能没做太多实事，没做太多有意思的事。真的，就我本人而言，可能很多方面都不好做。
现在而言，要我说什么平常的话，我自然不会胆怯，自然没有太多积极的想法。
“平常”这种东西是指自己的生活是吗？不太清楚，可能，我会对你说一系列积极的话。可能，我的话有很多需要向你说明的。我能做什么呢？又不能做什么。可是，自己仅有的一点儿内心是远远不够的。
付诸实践了吗？实际改变了吗？不清楚，不知道，不清楚。总归是消沉的。
若说，这里的一切都是自己所经历过的，那再来一遍又有什么意义。什么意义都没有。或者我是这样说，我亲爱的热爱的。
我觉得，还是要花很多时间投入到一项测试之中，看一下自己是否有足够的天赋。说不定没有此类天赋，但也不必为此伤心。一定，还有其他办法的。总之，花一点儿时间吧，花时间。
什么都不想才是正义。我什么都不想，可是不能原谅自己，本来普通的来说，就不必伤心了。
我还是要在那个诅咒到来之前，干一点，有点用处的事。
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